Neobicna svakodnevnica
Moj zivot, neulepsan, sa svim lepotama i tugama, ljudima koji me vole i ljudima koje volim.
« Pandorina kutija, trinaesti deo | Main | Kad sumnja pocne da gusi »
Bojim se, stvarno se bojim da cu uskoro pisati i sesnaesti deo gde cu zaliti sto sam mislila da je to kraj agonije, bojim se da me On laze, bojim se da cu ponovo docekati jutro bez Njegove poruke.
Cesto sam razmisljala o tome da narednog puta kada mi se naljuti bez razloga - jednostavno dignem ruke, odem u provod I zabranim sebi da razmisljam o Njemu. I onda se desavalo to, ali nisam mogla, ostajala bih sama medju cetiri zida i proklinjala dan kada sam otislana kafu sa Njim. Nikako mi nije bilo jasno sta se desavalo sa mnom, nije mi bilo jasno kako sam spremna da ostavim sve, da se posvadjam sa svakim ko kaze losu rec o Njemu, nije mi bilo jasno kako je osoba koja me je toliko puta povredila - postala centar mog univerzuma. Ja nisam znala kako da se oporavim, kako da se izvucem iz svega toga, kako da sutra nastavim bez nas. Nikada nisam bila zaljubljive prirode,nisam ni previse emotivna, cak stavise, mnogi misle da sam i previse hladna. A s Njim...ni sebe ne prepoznajem. Moj zivot je cinio fakultet i drustvo, u svako doba bih imala koga da pozovem i odemo u provod, zivela sam svoju mladost punim plucima, samo sam se smejala i nikada niko nije mogao da me vidi zamisljenu i ozbiljnu. A sada...sada bez Njega ne umem da se smejem, ali kada je On tu...
Znam da me voli, jednostavno znam. Ali ne znam da li moze da voli samo mene. Stalno se trudi da radi ono sto zna da volim, da me zasmejava, da pravi budalu od sebe jer ja to volim. Volm kada mu nije problem da me grli i ljubi dok smo u javnosti, . Volim Njegov miris, Njegov glas, volim da ga gledam koliko uziva kad ga ceskam, volim kada nesto zeli pa me pogleda kao stene, volim kada uradi nesto netipicno za Njega jer sam ja to zatrazila. Volim kada zaliva cvece ili iznosi smece i bez moje molbe jer zna koliko mrzim to. Volim da kuvam za Njega. Treba mi za dobro, treba mi za zlo. Kada smo zajedno, ne zna se ko je vece dete. Verujte, nikada se nismo posvadjali dok smo zajedno, uvek je to bilo preko poruka. Mi ne moramo ni da pricamo, pogled je dovoljan da bismo znali misli onog drugog.
Ali opet...lagao me je. Objasnio je zasto, ali je poverenje izgubljeno. Nema dana da se ne zapitam da li je ovo ista prica, samo drugacije upakovana. Nisam sigurna da li zelim da rizikujem, a s druge strane ne bih mogla da kazem kraj. Ne ja. Jedino sto znam je da nemam snage da ponovo padam i dizem se. Jos jedna izdaja i time ce biti ubijena svaka celija koja ga je ikada volela.
Najbolja drugarica ne moze da ga smisli i udaljile smo se zbog toga. Moj je brat u izuzetno losim odnosima s Njim. Nista to meni ne sve ovo je kao sekta. Znam koliko me cini drugom osobom, koliko sam puta bila na ivici nerava, tuzna i sama, ali sve to mogu da lako zanemarim kada se setim osmeha kada ga vidim, mira koji osecam kada je On tu, kada se setim koliko se bezbedno osecam dok me grli.
Ne znam, tesko mi je da bilo sta konacno kazem, tesko je bilo sta definisati. Vreme ce da pokaze da li sam pogresila, ali znam da bi srce volelo da je u pravu, iako razum prica nesto sasvim drugo.
Nego, kako kaze moj drug, dzaba razum govori kada je u srcu simfonijski orkestar, nema ko to da cuje...
Komentari
Uvek sam govorila " To što žena može, ne može niko." A čitajući tvoju priču samo mi je odzvanjalo u glavi-" Kako žena može da bude slepa i naivna, to ne može niko". Ne znam kako ne vidiš da on radi ono što mu u tom trenutku odgovara. Kad mu dosadiš ima nju, kad mu ona dosadi, ima tebe. Ne znam ko ovde ispada gluplji, ti ili ona. On vas očigledno pametno zajebava, a da je primer muškog skota, jeste. Uvek stojim iza toga da takve devojke kao što si ti i ta njegova, i treba da budu iskorišćene. Jer ste zaista, zaista naivne i moram da kažem glupe. TO je emotivna nezrelost. Osakaćenost. Debilnost! Devojko, psihijatar podhitno, mada šanse su male, ti si već daleko odmakla od izlečenja.
Lako je trecem licu govoriti, lako je kad nema osecanja koja moras pobediti. Ne mogu da rizikujem i mozda izgubim nesto vredno, ja znam koliko su moji roditelji prosli teskih situacija da bi sad bili tu gde jesu, dok slave 30 god braka. Mozda jesam glupa, a mozda je i ovo ipak vredno truda. I necu da znam dok ne pokusam. Spremna sam da na kraju izadjem povedjena iz svega toga, ali bolje mi je da se kajem za nesto sto sam uradila nego sto nisam.
Mislim da si mazohista, jedino uzivash u tome i zato ne dizesh ruke, a mozda ti je samo dao neshto shto drugi nije, opet bol na koju si se navikla i bez koje ne mozesh. Verujem da je ta zavisnost koju si vremenom stvorila prepreka koja ti ne daje da pobegnesh i verujem da necesh nikad odustati dok on to ne ucini, a svakako ce uciniti kad se iskreno zaljubi u neku trecu. Taj tip mushkaraca je leptir, koji se ne zadovoljava sa jednom zenom, kazesh da te voli , da te voli, svoju ljubav ne bi delio sa drugom, tu ljubavi s njegove strane nema, njemu je samo lepo da provodi vreme sa vama.
Znam da necesh lako pobeci i znam da cesh jako patiti ako tvoja prica ne bude imala srecan kraj, ali podji od od toga da ukoliko ne poshtujesh sebe , ni tebe niko poshtovati nece, a ako detetetu dozvolish ono shto mu je prvi put branjeno, uzimace svaki put.
Naivna25, u pravu si. Znam ja to i ne bezim od toga. Svi pre Njega su me cuvali kao malo vode na dlanu, a niko me nije zadrzao. On je prvi koji se ovako igra sa mnom, i u pocetku je to mozda i bila zelja moja da ga promenim, da budem ta koja ce zeznuti nekog ko zeza sve ostale, ali upala sam u zamku. Znam da cu prihvatiti kada On kaze da je kraj, ali da se ne javi posle par sati, medjutim - ja jos uvek nisam u stanju da to uradim prva, mada cesto mislim da je to najpametnije.
Verujem da ti znash shta je u celoj prici najpametnije, ali tobom trenutno vladaju emocije a ne razum, tako da cesh svakako nastaviti da igrash po njegovim pravilima. Svi mi bezimo od realnosti i priklanjamo se svetu koji smo sami stvorili kada pocnemo da uzivamo u njenu na nash nacin. Ja sam isto bezala, saplitala se , patila, ali posle odredjenog vremena sam shvatila da sam sebi najvaznija i da jedan mushkarac koji mi je dao sve i uzeo isto, plus neopisivu bol ,nije vredan. No, onaj osecaj koji sledi posle zbogom moze mnogo da pokvari nash svet na koji smo navikli i samo zbog te cinjenice , mi ga ne pustamo. Ne navikavaj se na bol, ponizenje i odbacivanje zarad mrve ljubavi. No, mozemo mi pricati tebi do jutra, svakako cesh pre ili kasnije sama presuditi i iskreno zelim da tvoj izbor bude najbolji za tebe.
| « | Septembar 2012 | » | ||||
|---|---|---|---|---|---|---|
| Po | Ut | Sr | Če | Pe | Su | Ne |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
- Maj 2014 [1]
- Jun 2013 [2]
- Oktobar 2012 [1]
- Septembar 2012 [14]
- Jun 2012 [1]
- Oktobar 2011 [1]
- Poslednji blog o Njemu
- I ko bi sebe pored tebe drzao za rec?
- Srce je ipak bilo glasnije
- Kad sumnja pocne da gusi
- Druge strane ljubavne drame, petnaesti deo
- Pandorina kutija, trinaesti deo
- Suocavanje, dvanaesti deo
- Mir je kratko trajao, jedanaesti deo
- Neopravdani nastavak, deseti deo
- Paklena noc, deveti deo
